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Ya no sé qué hacer conmigo

Es un poco frustrante para mí el pensar en el futuro. Es todavía más frustrante que cada día me repitan que ya no estaré en el lugar en donde ahora estoy dentro de algunos meses y que probablemente deje de estudiar o no pueda ingresar a la universidad. ¡Mierda! Es sucio que me lo repitan todo el tiempo.
Con algunos tal vez funcione el que se lo recuerden cada respiro que dan en esta vida, pero a mí lo único que hace es deprimirme.

Hace ya casi seis años, cuando estaba en la graduación de la primaria, no derramé una sola lágrima porque para mí sólo era una etapa más que había terminado, y había que ir a la siguiente y a la siguiente, y así escalar e ir a la universidad. Tal vez aquella niña se sentía muy segura de sí misma porque ya tenía un destino al cual ir después de esa graduación. Bueno, había aprobado el único examen que hice para la secundaria, bien por ello.

Hace casi tres años cuando terminé la secundaria ocurrió lo mismo, me sentía un poco confiada puesto que había ingresado al bachiller sin grandes problemas, y tampoco sin grandes ambiciones. No tenía muy claro -creo que no sigo teniéndolo- el qué iba a ser de mi vida cuando ingresara a la universidad, así que escogí una escuela donde pudiera estudiar de todo y a la vez ingresar a cualquier universidad en cualquier carrera.

Realmente, queda muy poco tiempo. Entiendo por qué se la pasan pregonando los profesores que nos queda poco tiempo, y que no hay tiempo para hacerse el tonto o el vago. Yo lo entiendo, créanme que lo entiendo, perfora como un taladro esa idea mi cabeza todo el tiempo.

Yo sé que no hay tiempo, y que la vida es muy corta, pero realmente no hay algo que yo quiera hacer. No sé qué es lo que quiero hacer, y da un poco de envidia a aquel que estudia como animal noches enteras para sus cursos de ingreso a la universidad, da un poco de envidia el que vayan sin falta a todas las asesorías no remuneradas que nuestros profesores nos dan para que nos nivelemos un poco para los exámenes de universidad. Quiero decir, yo también voy a todas ellas, quiero saber, quiero conocer, pero, ¿para qué? Da envidia realmente el que digan “quiero ser abogado, quiero trabajar en tal lado”. La pregunta incómoda del millón es “¿qué vas a estudiar tú?”.

No sé si sea más doloroso no poder hacer lo que quieres hacer o no saber qué quieres hacer. Aunque pienso que la segunda es más patética. Quiero decir, me gustan tantas cosas, pero no me veo trabajando en ninguna de ellas. Son sólo como burbujas flotando y que estallan desde dentro demasiado pronto.

Encima de mi escritorio hay una solicitud para una universidad. No es cara, no piden grandes requisitos por ahora, ya que más de la mitad de los aspirantes queda fuera; sólo escogí una de las tres opciones que podía escoger, y realmente no sé si sea la correcta. El examen, si nos ponemos a contar semanas, realmente no tengo tiempo para desperdiciarlo, si me importara lo suficiente ahora mismo ni siquiera estuviera escribiendo esto. Debería estar enclaustrada estudiando como si realmente me importara.

Lo cierto es que ni siquiera puedo estudiar para ello. No tengo esa ansia, ni las ganas, ni el entusiasmo para querer entrar a la universidad, porque ni siquiera sé lo que quiero. Estoy realmente cansada cuando sólo he fracasado una vez al intentar ingresar a la universidad. Lo peor de todo es que ni siquiera queda tiempo para dudar, pero heme aquí gastándolo. Si tan sólo el tiempo pudiera detenerse…

Admito que todo esto es una actitud miserable. Creo que sólo estoy navegando a la deriva, no sé qué espero de mí, o de los demás. No espero ninguna señal en particular como una estrella brillando en el cielo o una águila en un nopal porque la decisión sólo provendrá de mí y sólo yo voy a poder moverme, voy a poder ponerme en  camino hacia algo, pero por ahora, sólo déjenme en la tierra a un lado del camino.

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Un comentario sobre “Ya no sé qué hacer conmigo

  1. ay arui… no se si recuerdas cuando yo estaba en esa etapa… te entiendo y se lo difícil, lo frustrante que puede ser, claro que lo sé y lo entiendo. El tiempo no es tan corto arui, aun tienes mucho por vivir… tú tranquila, lo único que necesitas es un poco de tiempo para poder conocerte a ti misma… no te aceleres ni dejes que te presionen, si necesitas mas tiempo está bien, es mejor tardar, yo creo, que simplemente ir a “lo que se presente”… no te presiones aru, cuando encuentres lo que realmente quieres hacer vas a poder apasionarte con eso. Tranquila.

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